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《如何說孩子才會聽》孩子做錯事,我們該怎麼辦?(附思維導圖)

在生活中,你有沒有遇到過這樣的情況?孩子總會做出一些挑戰你底線的行為,比如打人、亂丟東西、在超市裡亂跑,等等。而你也會在無意識中給孩子貼上各種「標籤」,比如「膽小」、「調皮」、「粗心」等等。

面對這樣的問題,《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》這本書中,作者就為我們提出了很好的解決辦法,值得我們家長借鑒學習。
孩子做錯事,我們該怎麼辦孩子做錯事我們該怎麼辦?

1、讓孩子體驗不當行為帶來的自然後果

作者為我們提出的第一個解決辦法那就是「讓孩子體驗不當行為帶來的自然後果」。

舉個例子,對於一個一生氣就扔東西的孩子,當他下次再因為發脾氣而毀壞玩具時,試試鼓勵他修好玩具,如果修不好,也不會再給他買新的。「沒法再玩」 就是孩子毀壞玩具的自然後果。孩子可能會因此哭鬧,我們不用去阻止,而要允許他釋放情緒。

承擔行為的自然後果有幾個非常重要的原則:
第一,需要有相關性。也就是說,如果你因為孩子摔壞了玩具就不讓他晚上看動畫片,或沒收其他玩具,那麼後果與行為之間就沒有相關性。第二,合理性。你不要說「以後再也不給你買玩具了」,因為這是不可能的,也是不合理的。第三,要用平和而堅定的方式與孩子溝通。如果在這個過程中,你用充滿指責、懲罰意味的態度來對待孩子,那麼,孩子就會感到這種所謂的「後果」其實是你在刻意懲罰他,而不是自然發生的體驗。第四,優先選擇非介入性的方式。意思就是父母不直接干涉,而是引導孩子自己想辦法解決問題。比如請孩子幫忙——讓在超市裡亂跑的孩子幫你挑蘋果;或者告訴孩子如何彌補自己的失誤——比如當孩子把水灑在地上時,遞上一塊抹布讓他自己擦乾。這些方法讓孩子有機會在糾正錯誤的過程中體會到歸屬感和價值感。
2、 如何解決反覆出現、無法解決的問題?

對於反覆出現、無法解決的問題,家長該怎麼辦呢?可以通過書中寫到的「解決問題的五個步驟」,來和孩子一起商量處理的辦法。

例如,孩子經常在放學後瘋玩不肯回家,你可以試試這樣和孩子說:
第一步,談談孩子的感受和需求
「我知道你喜歡和朋友一起玩,你們平時能夠自由活動的時間也不多。」
第二步,說出你的感受和需求
「但是,你太晚回家的話我會很擔心。」
第三步,一起討論可行的解決方法
你可以說:「那我們一起來想一想,有沒有什麼辦法可以解決這個問題。」你可能會提出:「放學後直接回家」的建議,而孩子也可能會說「你不要擔心我!」或者「叫朋友來家裡玩」之類的建議。
第四步,把你和孩子所有的想法都寫下來。
千萬不要急著否定孩子,或者和孩子爭論,這一步的重點是不帶任何評論地把每個人的想法都寫下來。
第五步,挑出你和孩子都可以接受的建議,並且付諸行動。
最後,家長需要注意的是,一定不要把孩子看成是麻煩的製造者,而是解決問題的積极參与者。
如何幫助孩子揭下身上的「角色標籤」
還有一些更頑固的「問題」,需要我們幫助孩子揭下身上的「角色標籤」 。

所謂「角色標籤」,是指家長有意或無意間賦予孩子的固化的性格或行為特徵,比如,膽小、調皮、粗心等等。作者在書中給出這樣一個結論:「父母如何看待孩子,不僅影響到孩子如何看待自己,也會影響到他們的行為」。

一個總被父母抱怨「磨蹭」的孩子,父母的語言和態度都會對他形成心理暗示,久而久之,孩子的行為就會變得越來越磨蹭。

那麼,我們要怎麼去除消極的心理暗示,以更加積極的方式與孩子溝通呢? 有個好辦法就是——「尋找機會讓孩子看到一個全新的自己」。

對於一個經常「毀壞東西」的孩子,與其抱怨他「玩什麼,壞什麼」,不如試著尋找機會讓孩子看到自己曾經做得好的一面。

例如,告訴他「你從3歲就開始玩這個玩具,現在它看起來還和新的一樣」;對於一個總是打人的孩子,當他用語言要回被搶走的玩具時,告訴他「我看到你剛剛用語言在和那個小朋友溝通,你用更合適的方式解決了問題」

當然,你也可以主動創造機會讓孩子另眼看待自己。

比如,讓「粗心」的孩子管理自己的零用錢;讓「調皮」的孩子幫忙照顧家裡的寵物;讓「笨手笨腳」的孩子幫你修理抽屜等等。

總之,「揭下孩子身上標籤」,其目標和核心是,消除孩子固有的、負面的自我認知。其中的關鍵是,作為父母首先要改變認知,學會從積極的角度去看待孩子,找出他們行為中積極的因素,這樣才能把更加積極的影響傳遞給孩子。

小結:對於大部分父母來說,這本書介紹的是一種全新的、有別於我們現有溝通模式的語言,需要我們不斷地去學習和踐行。

在這個過程中,我們肯定會犯錯,一些傷人的話也照樣會脫口而出,這很正常,即使是本書的兩位作者,也會在情急之下回到過去的語言模式中。

但是為了孩子的未來,為了家庭的幸福,即使這件事情並不容易,它依然值得我們全力以赴!

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